La mode peut être une maîtresse volage. Elle peut aussi être directement sadique. Pantalon trois quarts, chapeaux de paille, Uggs pour homme, à quoi pensait-elle? Et à quoi pensions-nous pour l’écouter?
Pour aggraver les choses, les concepteurs n’aiment rien de plus que de réaliser des exploits à la Lazare, donnant un deuxième coup aux styles que nous pensions être bannis du purgatoire de la mode masculine jusqu’à la fin des temps. Mais alors que la renaissance du sac banane de l’été dernier (ou était-ce le retour du velours côtelé?) Vous a peut-être fait regretter d’avoir mis ces articles dans l’horreur il y a toutes ces années, il y a certaines pièces que vous pouvez jeter en toute sécurité en sachant qu’elles n’auront jamais de chance de revenir à la mode.
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T-shirts à slogan au fromage
Que vous soyez stupide ou non, la seule chose que votre T-shirt devrait dire aux gens, c’est que vous avez les éléments constitutifs d’une bonne garde-robe à un bel art. Bien que les t-shirts avec des messages politiques ou une marque de streetwear audacieuse aient tendance récemment, ils ne devraient pas ouvrir la porte à des styles plus anciens qui sont censés montrer au monde que vous avez un sens de l’humour – mais en fait, juste annoncer le fait que vous êtes un douchebag.
Votre rotation des bases ne doit pas être simple, l’esprit (bien que ce ne soit jamais un mauvais coup). N’oubliez pas que les jeux de mots ou les invitations sexuelles sont aussi inappropriés sur vos vêtements qu’ils seraient criés contre des étrangers dans la rue. De plus, il n’y a rien de tel qu’un inspecteur de corps féminin. Nous avons vérifié.
La solution: T-shirts unis ou imprimés
T-shirts à col en V profond
Si vous n’êtes pas une star du porno délavée, un ancien membre de la distribution de Jersey Shore ou Cristiano Ronaldo vers 2007, vous feriez mieux d’avoir le respect de vous-même pour ne pas vous enfermer dans des slithers de coton découvrants. Les t-shirts à col en v profond ne font pas tant étalage de vos gains que de les féminiser bizarrement – peu importe la quantité de lothario que vous pensez qu’ils vous font paraître.
Au lieu de cela, restez sur le col ras du cou classique et mettez le V (d’une proportion moins plongeante dans la marine) pour travailler sur des tricots premium, qu’ils soient portés sous un costume ou en solo pour un look Riviera chic .
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La solution: les tricots à col en V
Chaussures à bout carré
Comme Michael Myers d’ Halloween , ces excuses boxy, maladroites, laides – oui, laides – pour les chaussures refusent tout simplement de mourir. Nous ne savons pas (et franchement, peu importe) pourquoi ils ont été inventés exactement, mais malgré la façon dont vous pensez qu’ils pourraient être « smart-casual », ou à quel point ils pourraient être confortables, nous appelons votre humanité à jeter la vôtre et sauvez les yeux de vos concitoyens.
Même Gucci a essayé de les réaliser et a échoué. Si une marque qui a fait des milliards de dollars quelque chose qu’un cheval colle dans sa bouche ne peut pas les faire fonctionner, personne ne le peut. Alors, éliminez-les et respectez les styles de chaussures séculaires comme les Oxford et les Derbies à bout rond classiques . Vos pieds vous remercieront, et nous aussi.
La solution: les chaussures à bout rond
La jugulaire
Je me suis rasé la barbe le plus lundi, je me suis fait intimider au travail mardi, j’ai regretté ma décision mercredi, jeudi, vendredi et samedi… vous avez compris. Certes, Craig David était responsable de certaines des plus grandes mélodies du début des années 2000, mais ‘7 Days’ et ‘Fill Me In’ seront à tout jamais éclipsés par l’un des pires styles de poils du visage de l’histoire.
Le principal problème avec la jugulaire mince de David est qu’une barbe ne doit jamais être rasée le long de la mâchoire. Vous pourriez avoir une structure osseuse pour couper le cheddar et vous vous retrouveriez toujours avec un double menton chaque fois que vous regardez votre téléphone. Au lieu de cela, regardez toujours pour effiler sous le cou et simplement ranger le haut plutôt que de créer des lignes trop dures.
La solution: une barbe bien soignée
Uggs pour les hommes
Oubliez «les gagnants ne se droguent pas». «Les gagnants ne portent pas de Uggs». Une bien meilleure règle pour vivre. Ne vous méprenez pas, ces dernières années, la marque californienne a produit des chaussures de randonnée plutôt élégantes et même une ou deux baskets. Mais c’était une abomination totale.
Ben Affleck, coupable. Ronnie Wood, coupable. Même les Pharrell Williams, Justin Timberlake et Jaden Smith, généralement inébranlables – coupables, coupables, coupables. Vous brûlez les bottes, nous brûlerons les preuves et nous pourrons tous continuer notre vie avec des chaussures appropriées.
The Fix: Bottes de randonnée
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Jeans affaissés
Peu importe combien vous pouvez squatter, personne ne veut voir les résultats éclater de votre denim. Soi-disant inspiré par l’interdiction des ceintures dans le système pénitentiaire américain, les jeans affaissés ont été adoptés comme une déclaration anti-autoritaire par les gangs de Los Angeles et les stars du hip-hop dans les années 1990. À moins que vous ne le soyez non plus, laisser votre jean tomber sous vos fesses est au mieux une vision à courte vue sartoriale, au pire une appropriation culturelle.
Les jeans doivent reposer sur vos hanches pour permettre aux jambes de bien pendre contre les vôtres, tandis que la couture doit s’asseoir plus près de votre taille pour éviter qu’un acre de chemise n’apparaisse entre la fermeture de votre veste et le pantalon. Si vos jambières tombent d’elles-mêmes, félicitez-vous de vous en tenir à ce régime cardio-vasculaire et récompensez-vous rapidement avec celles qui vous vont.
La solution: un jean bien ajusté
Bijoux Année Gap
À moins que vous ne soyez Mãori ou dans un boyband des années 90, il n’y a aucune excuse pour les bijoux fabriqués à partir de coquilles de puka, de perles, de cailloux au patrimoine douteux ou de brins de corde effilochés tissés par cet étonnant guérisseur de l’esprit indien, qui vous a vraiment montré comment vous découvrir. Tu as un travail maintenant. Il est temps de laisser partir ces journées pré-universitaires.
Cela ne veut pas dire que les bijoux pour hommes ne peuvent pas être élégants. Les bracelets, les poignets, les colliers et les bagues sont tous des jeux équitables. Choisissez simplement des styles simples qui sont minimes, légers et agissent comme une extension de votre tenue plutôt que de la surclasser.
La solution: les bijoux adultes
Pantalon à entrejambe bas
As tu des amis? Souhaitez-vous que vous ne l’ayez pas fait? Alors pourquoi ne pas porter un pantalon à entrejambe bas? L’illusion instantanée de porter une grosse couche de taille adulte affaissée sur votre moitié inférieure vous assurera de ne plus jamais être invité à un autre rassemblement social. Gagner.
Bien sûr, nous ne sommes pas contre les styles drapés et décontractés (à moins qu’ils n’atteignent des proportions évasées – plus à ce sujet plus tard). Mais le confort que vous obtenez de ces horreurs de la garde-robe n’est rien que vous ne pouvez pas obtenir avec un pantalon à jambes détendues. De plus, Bieber aime l’entrejambe. Dit Nuff.
La solution: les joggeurs premium
Boucles de ceinture surdimensionnées
Freud aurait probablement eu quelque chose à dire à ce sujet. Tout comme un VUS de la taille d’un réservoir ou une vaste collection de carabines à air comprimé, l’idée derrière une boucle de ceinture surdimensionnée impétueuse et cuivrée est de faire savoir à tout le monde que vous faites vos bagages. Mais en réalité, cela fait exactement le contraire – exposant non seulement vos insécurités les plus profondes, mais aussi votre sens de style divin.
Laissez les aigles géants, les mégaphone et tout ce qui est équipé d’un ouvre-bouteille dans le monde de la lutte et réduisez votre boucle de ceinture XXL à quelque chose de plus run du moulin (cuir solide pour smart, tissé pour casual). Non seulement votre pantalon sera plus beau, mais les gens cesseront également de vous confondre avec un professeur de danse en ligne. Gagnant-gagnant, vraiment.
La solution: les ceintures discrètes
Crocs
Les crocs sont peut-être le plus grand exemple de fausse publicité au 21e siècle. Avec un nom comme ça, vous vous attendriez à quelque chose d’assez mauvais, mais ce que vous obtenez est des sabots en mousse. Mousse. Sabots. Rien de tout cela ne semble avoir l’air bien, n’est-ce pas?
Franchement, personne ne se soucie de la qualité de vos pieds – contrairement à la sandale Birkenstock autrefois décriée, elles ne retrouveront jamais leur statut élégant. Surtout parce qu’ils ne l’ont jamais eu en premier lieu. Pour quelque chose d’aussi léger, confortable et adapté à l’été, essayez plutôt une paire d’espadrilles ou des chaussures de conduite.
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The Fix: Espadrilles et pilotes
La chemise ‘Sortir’
Deux idées fausses courantes sont à l’origine de cette monstruosité de la mode. La première est que vous n’êtes jamais habillé sans un collier «approprié» – pour cela, nous avons des clubs de golf de haute qualité à blâmer. La seconde est que vous aurez plus de chances de tirer si vous portez quelque chose qui se démarque – une astuce sans aucun doute imaginée par un pick-up misogyne. D’où la chemise de sortie: surdimensionnée, imprimée de façon odieuse et portée sans faille et déboutonnée jusqu’au poil le plus bas possible. C’est moins un ailier, plus de coupures vestimentaires vestimentaires.
Mis à part la laideur, le principal problème est que vous n’avez pas besoin d’une armoire dédiée à la «sortie». Habillez-vous pour l’endroit où vous vous dirigez, pas le fait que vous vous y dirigiez. Nous nous noyons déjà dans les codes vestimentaires . N’inventez pas un autre pour le pub.
La solution: Smart-Casual épuré
Chapeaux de paille
Nous allons le publier et dire qu’il n’y a pas de coupe de cheveux suffisamment mauvaise pour justifier le port d’un fedora en paille sur la tête. Pas maintenant. Jamais. Même si votre coiffeur était sorti jusqu’à 4 heures du matin et s’est présenté pour couper votre vadrouille encore ivre aveugle avec rien de plus que le couteau et la fourchette en plastique avec lesquels il a mangé son kebab. Toujours pas.
Tu n’es pas Bruno Mars sur la plage. Et si vous l’êtes, obtenez un meilleur chapeau. Comme une casquette de baseball. Ou un sac poubelle.
The Fix: Casquettes de baseball
Flares
Il y aura très peu de lecteurs de FashionBeans qui s’en souviendront dès la première fois dans les années 1970, et (espérons-le) seulement quelques-uns assez malavisés pour les essayer sous forme de bootcut dans les années 1990. Mais ne vous laissez pas influencer par le fait que Gucci, Valentino et Raf Simons ont tous essayé de raviver l’éclat ces dernières années, car ils sont tout aussi terribles aujourd’hui.
Raison # 439 pour laquelle nous espérons que ceux-ci ne reviendront jamais: le fait que la seule façon de les porter était avec des ourlets effilochés traînant sur le sol, absorbant l’eau de pluie et balayant chaque mégot de cigarette dans la rue pendant que vous marchiez. Brut.
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La solution: coupes droites
Pantalon trois quarts
Vous pourriez penser qu’avec la montée tout à fait littérale de la cheville, un pantalon délibérément coupé à mi-mollet vous ferait gagner de précieuses minutes pour menotter votre denim. Mais plutôt que de laisser entendre que vous êtes un homme tellement occupé qu’il ne peut pas trouver le temps pour une liste d’épingles , ils vous peignent en fait comme un déchiré par l’indécision, dont l’incapacité de choisir entre un pantalon et un short l’a laissé avec son enfant bâtard. Vous n’êtes qu’à un pas du pantalon cargo avec des jambes zippées.
Il existe bien sûr une bonne façon de porter un pantalon court . La clé est que personne ne devrait les confondre avec des shorts longs. Une coupe légèrement décontractée, plutôt que près du mollet, qui se termine juste au-dessus de la cheville, vous permet de flasher vos baskets sans avoir l’air de vous baigner dans Miracle Grow.
The Fix: Pantalon court
Depuis l’article original de FASHIONBEANS EDITORS 31 JANUARY 2018 – The Worst Men’s Fashion Trends Of All Time